AAh, voltando a escrever depois de um tempo :D
O texto vai ser diferente, não algo meio q pre-meditado, não uma tentativa de texto pra algum livro ou algo do genero.
Hoje, com todo o frio, na sala de aula, depois de ter passado um recreio inteiro, torrando no sol pra tentar ficar quentinha, volto pra aula, e o professor, começa a dar sua materia, teria sido um dia qualquer, se aquela materia não tivesse me chamado tanto a atenção, não por eu querer ser médica, não me acho boa o suficiente para ser médica, se que é que entendem, mas porque aquelas doenças mexeram comigo, além de que de um tempo para cá eu ando meio deprimida, muita coisa tem acontecido, e a cada dia mais eu vejo que o ser humano de certa forma perdeu seu elo, com a verdade, de um tempo para cá eu tenho me distanciado das coisas, das pessoas, dos lugares, muitos sabem disso, já não falo muito nem ando sorrindo, deve estar faltando algo em mim, mas não era sobre essa parte de mim que vim falar, minha vida amorosa, é, e sempre será algo além do que eu escrevo aqui, e por tudo que tem passado comigo, eu me senti mais ainda chamada por essa materia, eu sei que sou adolescente e todos os adolescentes inventam coisas e querem atenção, bom, eu adoraria que não levam isso a sério comigo, eu só queria que alguem mostrasse se importar, como por exemplo, eu queria que meus pais parassem e pensassem '' eu sei tudo que eu queria saber sobre a minha filha'' quando eu ja estiver morta, onde quando eles por ventura forem a se separar de mim '' eu ensinei tudo que eu queria a minha filha'', pois eu adoraria saber se eles realmente sabem sobre mim, e se eu sei sobre eles, não consigo ter dialogo com eles, não consigo confiar neles, eles falam tudo que os diga para minha outra irma mais velha, e vive para zuar da minha cara, mas não estou mudando de assunto, tudo se encaixará ao fim do texto, pelo menos eu espero, e para os curiosos de plantão que querem saber como está o meu coração ? bom ele ainda esta se recuperando, de quem ele mais gostou, e de quem ao mesmo tempo que o fez se sentir amado, o rejeitou, então, meu coração está fechado de certa maneira, já não ''amo'' as coisas mais como antigamente, nem as musicas, nem as pessoas ..., mas para o que estão curiosas sobre as materia que eu tive hoje, ela se chama '' gens letais'', bom e você se pergunta, pq leio até agora por causa de uma materia com esse nome ? bom explicarei porque ela me chamou tanta atenção, o professor citou os tipos de gens letais, e gens subletais, gens que matam, a prima coisa que ele falou sobre um tipo desses gens, que os individuos nascem com eles, e proporciona cegueira, emagrecimento, retardo mental, e que depois dos dois anos de idade, mata ele, um colega meu falou '' se meu filho nascesse assim, eu matava'', bom eu não acredito que um pai de verdade mataria seu filho, eu não faria isso, eu tentaria aproveitar o maximo possivel com essa criança, eu teria esperança, ele nasceu de mim, ele é parte de mim, como eu poderia deixa-lo morrer assim, falou também no gens subletais, de individuos que nascem ''perfeitos'' e na adolescencia, começam a ter os mesmo sintomas que os anteriores e por volta dos 20 anos morre, mas o que seria pior ? uma doença do nada ou algo premeditado ? machuca que qualquer maneira, mas pensar em como existem pessoas que sofrem com a perda de seus filhos, e como tem esses individuos com essas doenças que alem de sofrerem são descriminados pela sociedade, eu me remeti a pergunta ''eu sou feliz?''. Bom eu tenho pais, saude, alguns amigos, eu tenho ''tudo'', tudo q eu preciso pelo menos, mas isso me torna mais feliz e mais viva que essas pessoas ? como se pode medir essa felicidade, como se pode saber quem é mais feliz, não se pode, algumas pessoas nascem com amor pela vida, outras com tendencias suicidas, como as avestruz, e ao mesmo tempo que eu sei que essas pessoas com algum problema podem ser mais felicidades que pessoas que podem ter tudo, eu me sinto de certa forma inutil, porque muitas vezes eu ja me comportei como essa parte da sociedade que tem tudo mas só vive reclamando, eu queria mesmo poder ajudar alguem, não para ir pro ceu, nem nada do genero, até porque eu andei lendo e vendo umas coisas sobre o famoso ceu e sobre o inferno, e eu já não sei se acredito tanto nisso, mas eu queria realmente ajudar essas pessoas, mas eu me sinto sem saber o que fazer, porque tudo que eu possa fazer parece que não tem um resultado imediato, parece que não salvo alguem de verdade, a maior parte das coisas que posso fazer é dar dinheiro, e comida o que eles precisarem, mas eu queria ser mais que isso. A um tempo atras eu era quase que totalmente contra a sociedade, achava ela um monte de caca, achava os animais acima de tudo, ainda os acho, mas passei a ver tudo por outro angulo, apesar de ressaltarem as pessoas que me são ancia de vomito, que só olham para os eu umbigo, vejo que tem pessoas que se importam realmente com seus semelhantes e com os animais, e eu queria ser uma pessoa dessas, eu quero ajudar alguem, nem que seja, sendo o amigo dessa pessoa, ouvindo o que ela tem a me dizer, eu quero sentir uma felicidade verdadeira em um sorriso, um olhar sincero, e as palavras ''obrigadas'' saidas de uma boca, que realmente as quer dizer. Não prometo não ser em parte, parte das pessas que cuidam só de si, mas acho que estou começando a entender, o que é viver intensamente, não o de beber e se drogar, mas de felicidades reais.

Eu não sei mais o que dizer, nem sei se vão ler , mas eu me sinto melhor escrevendo, por ventura, algum dia pode ajudar alguem, bjos bjos, façam o melhor de vocês para ter o melhor dos outros *-*

Tentar ou Desistir

Quando é hora de tentar ou desistir ? quando as coisas chegam ao topo de maneira a ter de realmente escolher uma destas opções ?
Durante muito tempo acreditei em que todos os sonhos possam se tornarem reais, que os amores eram pra sempre, que os amigos, eram realmente confiáveis, mas cheguei a um ponto da vida, que passo a me perguntar, se isso tudo é realmente real. Passo a ver que realmente nem todos os sonhos podem ser reais, como por exemplo, eu nunca poderia ter um panda de estimação, e eu nunca poderia ser a princesa, de um príncipe que dura para sempre. Estou olhando ao meu redor e vendo o quanto as coisas mudarem, sinto falta de coisas banais, como eu te amo, verdadeiros, como sorrisos sinceros, como de pessoas com menos ironia em suas frases, com pessoas com mais pontos de vistas verdadeiros, com menos modinhas. Houve um tempo em minha cidade que as pessoas pareciam ser realmente o que elas eram, e um tempo para cá, só vejo pessoas coloridas andam pelas rua, se chamam de emos, quando a raiz desse estilo, não tem nada a ver com o que essas pessoas passam, mas o pior de tudo isso, não são essas pessoas influenciáveis , e sim quem realmente tem um modo de pensar sendo deixado de lado, sendo ignorado e excluído, quem não curte o que essas pessoas curtem, é taxado por mim e uma coisas.
Isso me faz pensar se as coisas devem ainda ser tentadas, ou desistidas, me faz pensar se deve-se tentar fazer as pessoas a terem suas próprias opiniões novamente ou desistir dessas pessoa se investir em outras, é parece que as pessoas são como vasos de barros que podemos esculpir da maneira que quisermos, mas não é ? o meio em que vivemos fala muito do que nos somos, ou seremos. Não acredito que pessoas podem ser iguais a objetos, mas muitas fazem por merecer, se as pessoas realmente pensassem antes de fazer alguma coisa, garanto que o índice de ''estupro'' iria diminuir, e o índice de agressões a pessoas de ''estilos'' diferentes também, porque tchê todos são humanos, alguns com pensamentos mais fortes outros com pensamentos mais fracos, mas todos são como você. Eu queria tentar acreditar que as pessoas podem mudar, e que tudo pode ser, como posso dizer, mais real, mais verdadeiro. Mas ao mesmo tempo penso em desistir, será que essas pessoas realmente querem pensar por si próprias ?
Bom sei que está horrível de entender esse texto, mas fazia tempo que eu não postava, e ando muito confusa, com umas coisas que estão acontecendo, e dão um desconto também, acabei de acordar poxa, mas mesmo assim, se alguém lê esse Blog, dê um sinal de vida, e me desculpe pelos erros, eu faço um melhor da próxima vez ;}